Mardi 1 avril 2008
Hier soir, vision d'horreur sur ma cuisse gauche : un immense dôme rouge fluo, signe d'une inflammation d'un salopard de poil de duvet sans doute
(je peux pas être sûre, le duvet, ça se voit pas je vous signale...).
Peg, mon infirmière à domicile, pour changer un peu du pansage quotidien de mon index depuis que je me suis ouvert le doigt avec un morceau de verre - eh oui, je vis dangeureusement... - se met en quête d'une compresse d'alcool pour neutraliser l'ennemi (ma cuisse inflammée, suivez un peu).
Mais, catastrophe, le flacon a disparu. Ne désespérant pas de me sauver la vie (enfin, la cuisse), Peg passe en revue toute la salle de bains, avant de décréter que, bon, on n' a rien, donc c'est foutu pour moi...
Puis je l'entends farfouiller dans sous l'évier, là où on planque nos bouteilles, et hurler : "j'ai trouvé !!!"
Elle revient morte de rire avec une bouteille de mirabelle maison que notre copine Clo nous avait offerte quand nous habitions encore à Nancy. Je commence à me marrer, jusqu'à ce que je me rende compte que Peg, elle, ne plaisantait pas... Elle comptait bien me soigner "à la vosgienne" !
J'ai donc passé la nuit avec une compresse de mirabelle sur la cuisse... en envoyant des effluves de gnôle à chaque changement de position (de position de dodo bande d'obsédées sessuelles...)
Ce matin, ma cuisse semble être devenue normale...
Moralité : vive la vosgian attitude !
En bonus : une scène d'anthologie à laquelle j'ai repensé après cet épisode mirabellien :
Ali
Peg, mon infirmière à domicile, pour changer un peu du pansage quotidien de mon index depuis que je me suis ouvert le doigt avec un morceau de verre - eh oui, je vis dangeureusement... - se met en quête d'une compresse d'alcool pour neutraliser l'ennemi (ma cuisse inflammée, suivez un peu).
Mais, catastrophe, le flacon a disparu. Ne désespérant pas de me sauver la vie (enfin, la cuisse), Peg passe en revue toute la salle de bains, avant de décréter que, bon, on n' a rien, donc c'est foutu pour moi...
Puis je l'entends farfouiller dans sous l'évier, là où on planque nos bouteilles, et hurler : "j'ai trouvé !!!"
Elle revient morte de rire avec une bouteille de mirabelle maison que notre copine Clo nous avait offerte quand nous habitions encore à Nancy. Je commence à me marrer, jusqu'à ce que je me rende compte que Peg, elle, ne plaisantait pas... Elle comptait bien me soigner "à la vosgienne" !
J'ai donc passé la nuit avec une compresse de mirabelle sur la cuisse... en envoyant des effluves de gnôle à chaque changement de position (de position de dodo bande d'obsédées sessuelles...)
Ce matin, ma cuisse semble être devenue normale...
Moralité : vive la vosgian attitude !
En bonus : une scène d'anthologie à laquelle j'ai repensé après cet épisode mirabellien :
Ali
Le premier essai n'a pas été très
concluant puisque j'étais gênée : j'avais oublié que l'on pouvait couper le petit tube pour qu'il n'appuie pas sur les lèvres ou sur l'entrée du vagin.
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